奈良拾字 - 關於疾病與我身後那些

2018.11.29

接連忙了幾週突然發現自己長了異常的硬塊，對於已經經歷過四次手術的我只感覺又一次的沈重，其實身上早已大大小小佈滿了小肉瘤，我沒有說、試圖跟他們和平共處、試圖讓自己不要再被挖去一塊肉，然而他還是來了。

關於那個異常的硬塊當然與身體其他的小肉球不同，他疼痛異常、紅腫、不會移動，好像每一次有新的東西就得擔心一次，這次仍是好的嗎？（若是好的為什麼我老是必須要動手術呢）、這次是不好的嗎？（不好的我得回台灣嗎？我會過怎麼樣的生活），我想過一遍，還是哭了幾回，儘管我很不希望自己老想著「為什麼是我」但終究是太難的事情，也許才因此是我。

想了一遍，突然覺得，也許李亞仙走到了最後，她什麼也不希望，她只願鄭元和好好的，那時候我想的是，我以為我會希望有繡襦，結果走到了最後我只希望一切都好好的。

但也許就還沒到那個最後。

其實很多時候我也很多話想說，後來都因為什麼又沈默。

也許我真的好好的珍惜了這份感情，我真的好好的珍惜了這份感情。

已經太難太難用言語表達出來，所有的話語在心中積累流轉始終出不了口，說了又能如何呢，應當是這樣的，所以他化成了我身體一部份的瘤。

醫生說，跟吃了什麼都沒關係，他就是這樣長出來了。

裡面流著化膿的海，那是我點點濃稠的眼淚，包覆在紅腫刺痛的硬塊、深埋在我的肌理。

為了不發炎我必須再次經歷手術，我知道那又會讓我非常低落，尤其我必須在日本承擔術後的結果，其實縱使我在台灣開刀，那也是匆促時日下的結果，我總是匆匆忙忙的，神明說，我太急了、急了就誤事。

所有的壓力成為了我身體的每一顆腫瘤，所有的眼淚、疼痛、與情感。

「同樣的一隻筆，他所看到的與她所看到的絕不相同，但因為無法被理解，而莫名的悲哀」

這麼熱愛生命的我也還是會有覺得活得很辛苦的時候呀，命運本就是不公平的、我總是選擇了遺失較多的那條路、努力的愛、努力的做、但是我仍是受傷好多的人，我終究無法被理解，我終究滿身疾病，為什麼是我呢，我到底做錯了什麼呢，還是會，還是會不自覺的這樣逼出眼淚。

結果當我希望能說些什麼的時候，我連文字都組織不起來了，他已經化成了水、成為了膿包的一部分，我是不是不該割掉他？他是我所有的情感與淚水，他是與我最相知的一部分，雖說手術後仍就有不斷復發的可能。只要長了他，他就會反覆的復發。「繰り返す」多好的一句日文，我能想像他在這樣的語調裡來回的跑，好像圓了一圈又回來了，我又看見，那個冰冷的手術檯上，羊一般的我，及我的肉。